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一早醒來臉色便帶不悅,在如此舒適又無事的周末,不應如此。特地出門到熟悉的店裡吃早餐轉換心情,卻仍草草了事。走在街上,漫無目的,腦袋不停思索,這種不快,這種情緒,到底是為啥?仔細回想,有熟悉感,尤其自己一個人時,更是常常出現、擾亂。此時,認識我的人,若看到我不發一語的整理周遭,大概就知道:這個人,心情壞到極點。透過整理的過程,想要找出讓情緒跌到谷底的原因,事後看到一屋子的整齊、暫時得到一口氣的暢快。仔細回想前陣子是發生了甚麼?還是夢見了甚麼?回想起甚麼?才會讓自己這麼不高興。

在找出原因之前,我想起身邊有一個朋友,心儀某人,但由於對方對他沒有意思,所以算是間接被發了卡。只是,這件事除了主人公自己仍痴心等待,周遭的人也一直以此為話題。每次見面總是聽到這號人物,有點嘲弄、有些取鬧,直到最近大夥兒送給友人的生日卡,都還能看到男女雙方的照片。老實說,這點我真的很無法理解,喜歡人不是罪過,但為什麼要這麼沒尊嚴。


前陣子看到一篇文章鼓勵女性追求男性,就像一桌好菜,站起來夾菜就對了。但這種狀況就像,主人公還沒主動夾菜,但被旁人發現想夾菜的意願;始終拿著筷子懸在空中,而菜始終在面前被轉來轉去,靠近又離去,無限迴圈,在這來來去去,旁人還順帶嘲諷了主人公夾不到的窘境。而在上次席間,我無意說了一句:還要讓他活在這樣的幻想之內嗎?但看到友人開心的看著卡片的神情,我想,我管太多了。細想了自身為何有這麼大的反應,才發現原來我很討厭模糊不清這檔事。說實在話,這是他自己的事兒,我這旁人憑甚麼做評論?自己也深深檢討總是愛放大話的壞習慣,過去我常因為一時的不快,失去了不少友誼。

再來回頭看這不愉快的假日,一切都是我庸人自擾。只因為一次的傷害,我似乎也變得不可愛,也不愛人了。有時一不注意,過去不堪的回憶卻是深深束縛著我,對自己是氣到不行;而聽到別人的鬧劇,也變得極不耐煩。卻忘記最基本那愛人的心,小小的一個動作,也會讓人心溫暖滿盈。

我想,我只是暫時累了。努力的想要讓自己振作,有時卻硬拼了過頭。我並不想證明甚麼,我 也不想抹滅曾經發生過的事,坦然接受,迎向新生活一直是我決定往前走的初衷。況且,這陣子的自己實在沒有考慮那麼多,總是埋首於工作。好不容易難得空閒 了下來,卻反而讓自己被寂寞與黑暗趁虛而入,真是可笑。感謝孤獨,才有機會經歷折磨,看清自己,誠實面對,迎向自信。此時此刻,想對過去曾被我無意間傷害 的朋友們,說聲對不起;也對我自己說聲:加油,妳已經走在道路上了,好好的休息,迎向明天。

 

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看似正確的靈魂卻悶錯了軀殼

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  • 123
  • 說真的,我也曾說的很白很狠,但當事人仍寧願做著美夢。而且快樂的很。在我們看來,是很沒自尊的付出,但她並不以為苦。其實她比我們都清楚,但誰說單戀一定是苦呢?苦的是有所求。
  • sakmarian
  • 說的也是,所以我覺得是自己反應過大了。您說得真好,苦得是有所求阿~~